ЯЛБухать

Модератор: Я

Аватара пользователя
Tim
Сообщения: 349
Зарегистрирован: 01 апр 2009, 13:09
Откуда: Хабаровск
Контактная информация:

ЯЛБухать

Сообщение Tim » 22 дек 2015, 06:09

WARNING!!! Многабукв!!!

Тема создана по мотивам WhatsApp-чата ЯЛБУХАТЬ, созданного Зомой, в котором тусуется часть съездюков. Иногда там рождаются интересные мемы, а многие фразы достойны "фраз съезда".
По мотивам некоторых обсуждений родилось пара небольших рассказов, которые меня попросили "сохранить для потомков". Решил сделать это тут. Если что не так, ногами не пинайте ;-)

ЗЫ: По-хорошему тут бы ещё глоссарий приделать, но это уже, если желающие найдутся, пусть делают.
Последний раз редактировалось Tim 22 дек 2015, 06:18, всего редактировалось 2 раза.

Аватара пользователя
Tim
Сообщения: 349
Зарегистрирован: 01 апр 2009, 13:09
Откуда: Хабаровск
Контактная информация:

Re: ЯЛБухать

Сообщение Tim » 22 дек 2015, 06:11

Целиком рассказ в одно сообщение не влезает, разобью на части.

БС или Женитьба Романа.

Стоял обычный осенний день, каких много бывает в Сибири. Роман, хоть и был в душе шведом, родную Сибирь любил. Любил за суровый климат, за красивых девушек, за волшебный самогон, что варили барабинские мужики. Вот и сегодня ему предстояла поездка в деревню за чудным зельем, ласково называемым БС, так как Новый год был уже не за горами.
- Зарос я чего-то, - подумал Роман, поглаживая лысину, - надо бы в парикмахерскую заглянуть, виски́ поправить. И бодро зашагал в сторону строения с вывеской «Салон Красоты». Красная праздничная рубаха Романа, была видна издалека.
Навстречу ему, неспешно помахивая метлой и сгоняя последние листья на газон, шёл дворник Костья. Костья был негр, обычный российский негр, каких много по всей стране. Круглый год Костья носил ватник и ушанку, потому что любил работу и свободу. А деньги ни за то, ни за другое почему-то не давали.
- Привет, Костья!
- Привет, Рома! Опьять не работаешь?! Ай-ай-ай, - закачал Костья головой и активно начал махать метлой, норовя задеть ботинки Романа. Рома обошёл его по большой дуге и нырнул в дверь салона.
Администратор салона Натали радостно заулыбалась посетителю.
- Молодой человек! Вас приветствует салон красоты «Череповецк». Помыться, побриться, уложиться? Как я могу к вам обращаться?
- Ро… Рома! Мне бы тут чуть-чуть подравнять, и сверху протереть, - скромно попросил Роман.
- Минутное дело! Присаживайтесь в кресло. Ти-и-им!
В зал зашёл электрик в синем комбинезоне на голое тело, с отвёрткой в правой руке и стремянкой в левой.
- Тим, ну ты в курсе, - сказала Натали. Тим кивнул и вышел.
Кресло было глубоким и мягким. Оно словно обняло Романа, и заключило в свои объятия. Рука Натали легла на Роме голову и мягкими движениями начала поглаживать её.
- Ё@ твою мать! – раздалось за стенкой. Послышался звук падающей стремянки, резко пахнуло горелой изоляцией, и во всём салоне погас свет.
- Ой, Роман, мне так страшно! – прошептала Натали. Губы её коснулись уха Романа, - А ещё мне так одиноко. У меня всё есть: муж-олигарх, «Инфинити», этот салон, - рука Натали скользнула между пуговиц рубахи, пальцы коснулись груди Романа, - Но счастья, счастья нет! – вторая рука заскользила от коленки по штанине, подбираясь к слабому месту Ромы, - Мой психоаналитик советует мне иногда поступать так, как я хочу, а я ТАК ХОЧУ! Я ещё ни разу не пробовала, но сегодня, сегодня словно сама судьба нам подсказывает путь…
В голове у Романа всё завертелось, он до кончиков всех конечностей почувствовал, КАК ХОЧЕТ Натали. Рука сама вынула из кармана флягу с барабинским самогоном, открыла, и поднесла её к губам. Два больших глотка теплом пронеслись по горлу. В этот момент сзади послышались шаги.
- О, Энтони! Это не я, это всё он! – воскликнула Натали.
- Разберёмся! – сказал вошедший.
Роман похолодел. Он знал этот голос. Голос принадлежал местному олигарху, а по совместимости мафиози, Энтони, владельцу заводов, газет, пароходов и сети автозаправок. А так же мужу Натали.
- Яшка, Дон, ну вы в курсе! – скомандовал Энтони.
Роман попытался встать, но мощный хук слева окончательно погасил свет не только в салоне, но и в его глазах. Сознание быстро улеглось на боковую.
***
Роман медленно приходил в себя. Открыл сперва один глаз, затем второй. Вокруг царил полумрак. Роман поднялся и сел. Какая-то затхлая комната, помятая кровать, стол, шкаф, старый телевизор в углу. Страшно трещала голова, словно он бухал неделю подряд.
Со стороны стола послушался шорох. Роман медленно подошёл ближе и обомлел. Три зелёных человечка дурачились на столешнице. Один встал в позу Наполеона и затянул: «Любииила, любила меня ты, как в детстве игрушки…». Другой вдруг громко заверещал: «Кто? Какой? Какая сволочь насрала в мой любимый рюкзак?!». Третий громко расхохотался и начал бегать вокруг него, выкрикивая «Таких не берут в космонавты!». После четвёртого круга двое первых наперебой стали кричать на него «Зома, заткнись!» и «Без тебя голова болит уже!», но шума от этого становилось только больше.
Роман взял стоящую у шкафа метлу, подкрался к столу, размахнулся и… Послышался грохот, что-то тяжело упало. Рома посмотрел на пол, взору предстал развалившийся системный блок от компьютера с большим логотипом «СКА» на боку. Роман бессильно опустил руки, и вдруг заметил на безымянном пальце правой руки кольцо. Жизнь в мгновение промелькнула перед глазами: Как? Когда? КТО? Ведь ещё вчера он был свободным холостым человеком! Память упорно молчала. Роман грузно опустился на край кровати, и закрыл лицо руками.
- Надо вспомнить! Может всё-таки Натали?
***
Мощный хук слева погасил свет в глазах Романа. Сильные мужские руки подхватили обмякшее тело. Не то, что бы это было неприятно, но настораживало. Двери распахнулись, и подручные Энтони выволокли Романа на улицу. Особо не церемонясь с пленником, Романа связали и запихали в багажник тонированного Мерседеса. Яшка утрамбовал для верности содержимое ногой с вытатуированным на голени драконом.
- Хорошая татуха, - вяло подумал Роман, - было бы штук пять, было бы круче.
- А шо, гарный хлопец, - гоготнул Дон, - или краля. Как повернуть…
Вообще-то в жизни Дон был Донбассом, но шеф мафии не жаловал соседей с юга.
- Никаких «краля», - послышался голос Энтони, - этого, как и всех предыдущих.
Бандиты заржали, и захлопнули крышку…
Какое-то время слышно было только шелест шин, затем машину затрясло, несколько раз подбросило, и она остановилась. Скрипнула крышка багажника, и свет резанул по глазам. Роман зажмурился. Его бесцеремонно вытащили, и бросили на землю.
- Эй, загорелый, поди сюда, - крикнул кому-то Яшка, закуривая трубку. В воздухе разлился аромат «Герцеговины Флор».
- На хрена ты его зовёшь? – удивился Дон, - Сами управимся!
Яшка внимательно посмотрел на него, и продекламировал с выражением:
Нет, что ни говори, а плох наш белый свет!
Бедняга человек! Он жалок так в страданье,
Что мучить бедняка и я не в состоянье.
К троице подошёл Костья.
- Видишь этого бездельника? Вот тебе сто баксов, закопай его вон возле тех берёз. – распорядился Яшка и добавил, копируя кавказский акцент, - Вэрно я гаварю, товарищ Бэрия? – он озорно глянул на Дона.
Костья внимательно посмотрел на Романа, на баксы, на Яшку.
- Да-да! – кивнул Дон, - какого х@я, я спрашиваю, это тело делает тут, а ещё не там? Закопай!
- Не ори на меня! – Взорвался Костья, - Я так скажу! Вы все бездельники! Вы ни хрена не работаете, только ходите всё время, и пикаете, и пикаете! А я не собираюсь за вас поднимать ВВП страны даже за ваши вонючие баксы, потому что истинному либералу нет ничего ценнее свободы! Да, я работаю, работал и буду работать, но ваши постоянные пик-пик, вж-вж и прочие штучки не только вечно отвлекают нас, но и вообще не дают понять, когда вы сами работает!
Костья распалялся с каждой секундой, его речь теряла связанность, метла описывала какие-то невероятные траектории, а ушанка съехала набок. Яшка и Дон стояли офигевшие, глядя, как завороженные, на митингующего дворника.
Роман под шумок выпутался из верёвок, отполз в сторонку и, убедившись, что никто на него не смотрит, короткими перебежками припустил к городу.
- Ё@ твою мать! – послышалось неподалёку. Сверкнули искры, какая-то тень упала с электрического столба, в воздухе запахло озоном, а в ближайшей деревне пропал свет.
***
- Нет, Натали окольцевать меня не могла. Это кто-то другой.
Роман поднялся, подошел к окну. Узкая улочка, окна дома напротив. Вечер ещё не поздний, люди только возвращаются домой, и зажигают свет. Но ни улицу, ни город Роман узнать не смог.
- Так, пробуем вспомнить дальше…

Аватара пользователя
Tim
Сообщения: 349
Зарегистрирован: 01 апр 2009, 13:09
Откуда: Хабаровск
Контактная информация:

Re: ЯЛБухать

Сообщение Tim » 22 дек 2015, 06:12

***
Поминутно оглядываясь, Рома пробирался дворами по окраине.
- Вроде, оторвался, - мелькнуло в голове.
- Стоп-стопе! – Чья-то уверенная рука легла на плечо.
Роман медленно повернулся. Передним стояла ладно сбитая деваха в синем спортивном костюме с буквой «Д» на груди.
- Куда намылился, красавчик?! Чё в красном? За «Спартак» топим? – лицо девахи перекосило на последней фразе - Ща ты мне за «Спартак» ответишь! Фальцетом ответишь! – и её рука вдруг крепко сжала Ромину мошонку.
Дыхание Романа на какое-то мгновенье перехватило, но это длилось лишь долю секунды. Затем Рома напряг свои яйца, и дерзко глянул девахе в глаза. Та пошевелила пальцами, раздался мелодичный звон.
- Ого! Не скажу, что ты прямо феномен, но мудозвон знатный! Металлург чё ли?
- А то! Стальные яйца! Наша сила в плавках!
- Магнитский или Кузнецкий?
- Кузнецкий! – Роман гордо развернул плечи.
- А-а-а! Ну, тогда ладно. Мы маленьких не обижаем, – хватка на яйцах ослабла, - Есть чё бухнуть?
Роман достал флягу с БС. Деваха открыла крышку: «Ну, за знакомство! Я Перси!», сделала большой глоток, потом второй, покатала напиток во рту, проглотила…
- Запивон нормальный, а бухнуть-то есть чё?!
- Только это, - Рома удивлённо смотрел на Перси.
- Шняга! – резюмировала деваха (хотя слово «резюмировала» ей явно не было знакомо). – Ладно, забирай свой лимонад, и дуй отсюда. А то на твою рубаху, как мухи на… Короче, всякие Антики слетятся. А они тут нах не нужны. Фанатам надо не это!
Кто такие Антики, и что надо фанатам, Рома не знал, но поспешил последовать совету.
***
Роман отошёл от окна. При воспоминаниях об этой встрече холодок снова пробежал по его мошонке.
- Перси точно не могла. Но кто же?! Вспоминай!!! Ага! Дальше я вышел на проспект!
***
На проспекте было море народу. Кто-то куда-то шёл, кто-то ехал, кто-то тупо стоял. Какие-то суровые парни гурьбой прошли, не глядя по сторонам, пугая прохожих красными труселями и перегаром. Проковылял инвалид с деревянным костылём в сопровождении сексуальной медсестры. Следом за ними громко шумя, проследовали пилот, десантник и ещё два странных типа. Роман растерялся, куда идти? Вдруг возле него остановился молодой человек с тележкой, нагруженной компьютерами.
- Дяденька, купите компьютер недорого! Хорошие компьютеры, из академии СКА! Вон на том сам Ковальчук в тетрис играл! И вообще, они любую ИНФормацию вам быстро-быстро найдут! Прям, как в СКАзке!
- Иди мальчик отсюда, - отмахнулся Роман, - мне ещё только компьютера не хватало.
- Дяденька, а вы такую девушку тут не видели? Спортсменку, комсомолку, красавицу! Не видели? Я вот даже трико надел, чтоб ей понравиться! И три дня сосиски не ел, только овсянку…
Видя, что Роман его не слушает, юноша развернулся, и грустно покатил свою повозку дальше. Из наушников его айфона доносилось «Я маленькая лошадка…»
Стоять на улице было глупо, и Роман зашел в ближайшее кафе. Дело шло к обеду, все столики были заняты, и только за одним сидела совершенно одинокая девушка и медленно помешивая ложечкой чай грустно глядела в окно.
- Можно? - спросил Роман.
- Конечно-конечно! - лицо девушки засветилось, - Тенакс, можно просто Таня, можно просто.
- Роман, - улыбнулся Роман, - можно просто Рома. Просто можно?
Разговор получался лёгким и приятным.
- Рома, а вы откуда? Из Новокузнецка?! Ах, Новокузнецк! Какие там мужчины! А какие у них машины! Что?! Нет, не «Газели», конечно! А какие у их машин багажники!
При слове «багажник» Рома немного напрягся, но, судя по вдохновлённому лицу Тенакс, воспоминания о багажнике у неё были более приятные, чем у него. Рома достал свою фляжку, выплеснул из Таниной чашки остатки чая в цветок на окне, налил на два пальца, и вопросительно посмотрел на девушку.
- Да-да-да-да-да! – закивала она, и залпом выпила содержимое. Какое-то время посидела молча, потом по её щекам побежал румянец, верхняя пуговка блузки сама собой расстегнулась.
- Рома, а возьмите меня… с собой! Мы поедем к морю. Пальмы, чайки, волны (вторая пуговка не выдержала и сдалась)! У вас есть вилла?
- Э… ну, у меня есть дача под Барабинском, - неуверенно пробормотал Роман.
- Барабинск? А это далеко от Тенерифе?
- Ну… Глядя в какую сторону ехать, - неопределённо ответил Рома.
- Ах, а я вот на днях гуляла в Гатчине. Там во дворце есть поземный ход, где живёт фея-эхо. Её можно спросить, о чём хочешь! Я спрашиваю: «Фея, фея, а суженый мой где?». Она ответила, конечно. Слышно плохо было, но как-то слишком прямой ответ получился. Как говорит мой знакомый гинеколог: «Где-где? Там тоже нет».
Татьяна всхлипнула, и глазами показала на чашку. Роман быстро налил ещё. Девушка выпила. Со стороны её юбки послышался звук раскрывшейся молнии.
- Роман, а какого размера у вас… э… яхта?
Рома растерялся. Вопрос застал врасплох. Видно было, что девушка приняла его явно не за того, кем он был, и, чем дальше, тем более печальные намечались последствия раскрытия суровой правды. Надо было искать выход.
- Ё@ твою мать! – раздался вдруг возглас со стороны кухни. Загрохотала стремянка, моргнул и пропал свет. Откуда-то из служебного помещения потянуло дымом, на стенах заплясали красные блики. Секунду спустя завыла пожарная сигнализация, и сверху на всех брызнули струи воды. Посетители кинулись к выходу. Пользуясь суматохой, Роман прошмыгнул в ближайшую подворотню.

Аватара пользователя
Tim
Сообщения: 349
Зарегистрирован: 01 апр 2009, 13:09
Откуда: Хабаровск
Контактная информация:

Re: ЯЛБухать

Сообщение Tim » 22 дек 2015, 06:13

***
Роман прошелся по комнате взад и вперёд. Татьяна явно отпадала. Кольцо продолжало жечь палец своей загадкой. Телефон! Возможно разгадка в телефоне! Рома судорожно ощупал карманы. Да, есть, на месте!
Звонков было мало, и ничего нового они не сказали. Тогда Роман заглянул в раздел фото…
С фотографий на него глядела совершенно незнакомая, и столь же совершенно голая леди. Ну, как леди?! Учитывая позы, в которых она глядела на Романа (и не только глазами), это была давно уже не леди. Максимум дама.
Внутри Романа всё оборвалось. Кольцо обручем сжало палец. «И с этим мне теперь жить?!» - пронеслось в голове. Мысли сами собой завертелись между верёвкой, мылом, бритвой и пистолетом. Чисто машинально Роман полистал сообщения. Среди прочих увидел письмо от друга:
«Рома, прикинь! Пришел к тебе домой ключи забрать (ну, помнишь, ты просил, чтоб у тебя какая-то тёлка переночевала, пока ты в Барабинск мотнёшься), а там такая картина маслом! Походу она до твоего БС добралась. Фотки я тебе скинул, посмотришь, поржёшь )))))»
Рома перечитал сообщение дважды. Потом ещё раз. Он готов был читать его снова и снова. СЛАВА БОГУ! Это всего лишь фотки, и их всего лишь ему прислали. Такого чувства облегчения он не помнил с того самого дня, когда он напившись пива ехал на автобусе в Монинский музей по московским пробкам, и таки ДОЕХАЛ!
Но кольцо! Кольцо оставалось на пальце, и пришлось вновь напрячь свою память.
***
Роман долго плутал тесными двориками. Солнце уже перевалило за полдень, хотелось есть, пить, и с кем-нибудь спать. Из окон одной из квартир доносились звуки музыки и шум. Там явно шёл кутёж. Дверь подъезда неожиданно распахнулась, и во двор вывалились Яшка с Доном. Оба были изрядно пьяны, веселы, одежда на них была перекошена, и частично расстёгнута.
- О! Покойничек! Живой! – Яшка расплылся в улыбке, - А давай мы тебя снова закопаем! Эй, загорелый! – Яшка окликнул мелькнувшего в подворотне дворника.
Из подъезда вывалилась Перси в обнимку с Тенакс, держащей в руке чайную чашку. От одежды на Тане остались лишь намёки, подчёркивающие линии фигуры.
- О! Колокольчик! Здорово! Запивон ещё остался? – расплылась в улыбке Перси.
- Вы чё, знакомы?! – удивился Дон, - ну тогда уэлком в хату Дона, у нас там типа съезд!
Компания подхватила Рому, и они всей гурьбой завалились в дом.
Внутри дым стоял коромыслом. Пиво текло рекой, в кулере меняли очередную 25-литрушку водки, кто-то, обнявшись, признавался друг к другу в уважухе, кто-то спорил о дате гейпарада в Тольятти. Посреди комнаты лежал, раскинув руки, какой-то кудрявый чувак с бутылкой в руке. Его тело зачем-то обводили мелом, хотя по первым признакам он был ещё жив.
Роману тут же сунули в руки поллитровый стакан водки, и не успел он выпить его, как уже сунули второй. Жизнь начала налаживаться.
- А у меня есть самогон, - зачем-то сказал Рома.
- Тот самый? – шорохом пробежал вопрос по толпе.
- Ага.
Десятки рук со стаканами протянулись к Роману. БС радостно плеснулся из горлышка. Люди подходили и подходили, Рома наливал и наливал, а самогон всё не кончался.
- Как в СКАзке! – послышалось за спиной, и кто-то хрустнул морковкой.
В окне мелькнула голова Костьи:
- Опять не работают! Всё пикать бы им, да пикать!
В глаз Роме отлетела чья-то оторвавшаяся пуговица, стал слышен треск рвущейся одежды, мелькнули сиськи, заклеенные крестиком. Толпа сплеталась в какой-то невероятный клубок. Из колонок грохотал Шнур: «Ебуебубаб, Ебуебубаб!». В голове у Романа начало мутнеть – насыщенный день и голодный желудок делали своё дело.
- Ё@ твою мать! – громыхнуло в прихожей. Стремянка с лязгом упала на пол, и в хате погас свет. Откуда-то сверху послышался голос мурКопола:
- Вот за что я люблю групповуху, так за то, что всегда можно сачкануть! Кстати, девушка, можно вам задать три вопроса?
Потолок над Романом закружился, звуки слились в одну монотонную мелодию, и он окончательно отрубился.
***
Солнце уже окончательно село. Роман открыл окно, потом подошел к телевизору и включил его. Передавали пресс-конференцию какого-то кандидата в депутаты Сибаевского сельсовета. Черты лица на экране показалось Роману знакомым, но слишком опухшими, и он так и не смог припомнить выступающего.
- Я честный кандидат! Я коренной москвич! Все эти грязные слухи, о том, что я сосал не свой – это всё инсинуации и клевета! А фотографии – фотомонтаж!
На раскрасневшейся шее кандидата из-под воротника виднелась голова дракона, на руке красовалась тату якоря… Роман выключил телевизор.
- Пи***болы и пи**ры!
Роман вздрогнул. Голос донесся откуда-то сверху. Рома повернулся. На шкафу сидела маленькая пухленькая фея в розовой пачке. В руках она держала волшебную палочку со звёздочкой на конце.
- Ты кто?! – ошалело спросил Рома.
- Primus inter pares, - меланхолично ответила фея, натужно замахала крылышками, и медленно вылетела в окно.
Роман подошел к подоконнику, но феи уже нигде не было. В доме напротив, в светящемся окне он увидел девушку в длинной футболке. Спортсменку, комсомолку, красавицу. Девушка готовилась ко сну. Постель уже была разобрана, рядом с кроватью стояли тапочки, на стуле висело трико. Стоя лицом к окну, девушка скрестила руки внизу, взялась за края футболки, и потянула их вверх. Роман затаил дыхание. Вот открылись бёдра, показались плавки, талия, пупок… Вот уже весь живот… Из под края ткани уже виден округлый краешек груди…
- Ё@ твою мать!
Высоковольтная дуга озарила проулок, раздался треск искр, загрохотала стремянка. Квартал погрузился во тьму.
Роман отошёл от потемневшего окна и повернулся к кровати. На её второй половине кто-то спал. Из под сползшего одеяла была видна загорелая пятка. В свете полной Луны стали заметны телогрейка и ушанка на вешалке.
- Хм. Почему бы и нет?! – подумал Роман, и погладил кольцо.

ТП. 2015.
По мотивам ЯЛБухать.
Все совпадения имён случайны. Наверное.

Аватара пользователя
Tim
Сообщения: 349
Зарегистрирован: 01 апр 2009, 13:09
Откуда: Хабаровск
Контактная информация:

Re: ЯЛБухать

Сообщение Tim » 22 дек 2015, 06:16

Как Яшка и Донбасс сиськи искали.

Чёрный «Инфинити» летел по дороге, рассекая упругий осенний воздух. Роман лениво шевелил рулём. Сидящий на переднем сиденье Яшка задумчиво глядел вдаль. На заднем посапывал Донбасс.
- А какие они, сиськи? – вопрос Яшки выдернул всех из оцепенения.
- В смысле?! – Роман посмотрел на попутчика.
- Не, ну я на картинках разных видел, конечно, - казалось, Яшка немного застеснялся своего вопроса, - но вот в жизни они такие же, или так, фигня какая-то?
- Сиськи, - мечтательно произнёс Роман. Донбасс придвинулся ближе и навострил уши,
- Сиськи, они такие, такие… - Роман не мог подобрать слово, - они прекрасны! Сейчас покажу!
Роман полез в карман за телефоном.
- Опять номер 4, - хором возмутились Дон и Яшка, - надоело уже. Ты сто раз её уже показывал. Уже по ночам в кошмарах снится.
- Не, у меня тут номер три есть. На белом рояле!
- Фотомонтаж! - отрезал Яшка.
- Ну, как хотите!
- А я бы посмотрел… - голос раздался откуда-то сверху.
Приятели подняли головы, и увидели на зеркале заднего вида маленькую пухленькую фею в розовой пачке. Маленькой Фея была весьма условно и, чтоб уместиться на зеркале, ей пришлось изрядно скрючиться.
- Primus inter pares, - машинально произнёс Роман.
- Ага, - ответила Фея, - можно просто Праймус.
- Тебе-то зачем? – сипло вернул тему разговора Донбасс, - у тебя свои должны быть.
- Между прочим, я не фея, а фей, - возмущенно возразил Праймус, - была бы у меня фея, я бы с вами тут не ехал! – и после небольшой паузы добавил – П***ры и пи***болы!
- Ну да, сисек нет, значит, мужик! – Расплылся в улыбке Яшка.
- Да ладно, не ссорьтесь, девочки! – примиряюще произнёс Роман, - знаю я одно место на берегу Минского моря. Там этих сисек – сколько хочешь! Поехали?
- Едем! – хором ответили попутчики.
- Только можно я пересяду на руль? Тут неудобно, – попросил Праймус.
- Валяй! – Роман был само радушие.
Стрелка спидометра дёрнулась, и перевалила за сотню.
***
На лётном поле Толяттинского аэропорта было не протолкнуться. Ежеминутно взлетали и садились Боинги-747 и Аирбасы-380, сновала аэродромная техника, обслуживающий персонал. На дальней стоянке VIP-зоны пристроился тонированный тёмно-серый кукурузник. Профилированные внедорожные шины, гирлянда неоновых фар над пилотской кабиной и мощная лебёдка выделяли его среди расположившихся вокруг бизнес-джетов.
Рядом с кукурузником, нетерпеливо переминаясь с ноги на ногу стоял, бортинженер Лёкша. Из двери самолёта показалась симпатичная головка медсестры Ириски. Лёкша повернулся к ней.
- Где там Лётчик? Может, пойдём, позавтракаем, пока этих оболтусов ждём?
- А я уже позавтракала, - ответила Ириска, и выразительно вытерла губы пальчиками.
От здания VIP-терминала отделились три силуэта, и торопливо зашагали в сторону кукурузника.
- Наконец-то! – воскликнул Лёкша, - Лётчик, выходи встречать гостей!
Лётчик не спеша спустился по стремянке и встал рядом с бортинженером. Троица приближалась. Впереди выделялся уверенной походкой и военной выправкой человек в форме воздушно-десантных войск. Следом за ним столь же уверено двигался второй, во вратарской форме и с футбольным мячом в руках. Сзади, заметно поотстав, опираясь на большой деревянный костыль, ковылял третий, ростом поменьше.
- Лётчик, здоро́во! – приветствовал пилота первый, - Салют Лёкша!
- Привет, ВДВ! Привет, Сега! Привет, Халл! – пришедшие и ожидавшие жали руки и обнимались.
- Чёт вы припозднились, - сказал Лётчик, - до начала чемпионата по литроболу меньше суток, а нам ещё лететь и лететь!
- Да чё тут лететь-то до Бобруйска?! – пожал плечами ВДВ, - часок-другой-третий и там. Ещё и на море успеем покупаться!
Вся бригада начала паковаться в салон.
- А чем это пахнет? – Сега запнулся на пороге, - Водка, что ли?
- Какая водка?! – Лётчик заметно обиделся, - Это чистый спирт! Доработал движок малость, перешёл на экологически чистый продукт. Теперь моя ласточка и быстрее, и дальше летает, - добавил он не без гордости.
- Но водка-то дешевле, - было заметно, что спирт Сеге всё-таки жалко.
- Да, пробовал, - признался Лётчик, - но от водки её начинает глючить, так что лучше не рисковать.
Халл в ожидании очереди на посадку рассматривал самолёт.
- AVZ-2131, - громко прочитал он надпись на борту, - Лётчик, у тебя же, по-моему, буквы в другом порядке были?
- Да какая разница, - отмахнулся Лётчик, - их как не переставляй, а всё равно одна и та же фигня получается. Пока напильником сам не доработаешь…
Наконец вся компания была на борту, и кукурузник натужено гудя мотором и источая лёгкий запах перегара порулил к полосе.
***
«Инфинити» стрелой мчал по шоссе. Пролетали мимо леса, поля, реки и озёра. Вот за окнами потянулись ровные одинаковые ряды крыш.
- Что за пионерлагерь? – заинтересовано спросил Донбасс.
- Птицефабрики, - отозвался Роман, - места тут такие, очень у них куры в почёте.
На повороте показался силуэт голосующей дамы.
- Подвезём? – спросил приятелей Роман.
- Почему бы и нет? – согласился Яшка, - Может сиськи покажет? Попитка нэ питка, правда, товарыщ Бэрия? – добавил он и озорно посмотрел на Добасса.
При слове «сиськи» Праймус подпрыгнул на руле. По салону разнёсся нежный запах духов.
- Что за нафиг?! – воскликнул Роман.
- Это я, нечаянно, пукнул, - признался Праймус, - я, когда волнуюсь или пугаюсь, всегда пукаю.
- Никаких духов, никаких посторонних женских запахов в машине! – грозно произнёс Роман, - Второе правило таксиста!
- А какое первое? – поинтересовался Донбасс.
- Как-нибудь потом, - пообещал Рома, и машина плавно свернула к обочине.
Дама устроилась на заднем сиденье.
- Здравствуйте молодые люди! До филармонии подвезите меня, пожалуйста. К слову, будем знакомы: меня зовут Бохер.
- Боксом увлекаетесь? – уважительно спросил Яшка.
- Очень ценю Ваше чувство юмора, но нет – фамилиё у меня такое, - достойно парировала дама, - Хотя…, - она прикрыла глаза, - В молодости я была баба боевая! Даже на хоккей ходила!
- Хоккей говно, - моментально отреагировал Донбасс.
- Молодой человек! Говорить «говно» некультурно! Надо говорить «НЕ-ПО-ТО-ПЛЯ-Е-МО»!
- А не хотите бухнуть? – ненавязчиво перевёл тему Яшка, откручивая пробку Роминой фляжки с барабинским самогоном.
Дама укоризненно посмотрела на него.
- Ну, что за молодёжь пошла? Не «бухнуть», а «ПРО-ДЕ-ГУС-ТИ-РО-ВАТЬ». Уж поверьте мне, я толк в дегустации знаю! – она взяла протянутый Яшкой стакан, - Сперва запах… Божественно! Теперь вкус…, - Бохер покатала напиток по языку, - Изумительно! Теперь мягкость пития…
Приятели затаив дыхание наблюдали за священнодействием. Розовеющие щёки дамы подсказывали им, что процесс пошёл. Роман для верности незаметно включил печку.
- А теперь послевкусие… Прекрасно! Это один из лучших напитков, что я дегустировала. Вкуснее, разве что тольяттинская «Красота», но откуда вам знать о таких элитных сортах! – глаза Бохер были веселы, в них заиграли озорные искорки, - Тут так жарко! Вы не против, если я слегка разденусь.
Все четверо дружно закивали головами.
- Молодой человек, расстегните мне, пожалуйста, платье, - обратилась дама к Донбассу.
Дрожащие руки Донбасса несколько секунд не мог справиться с собачкой молнии, но вскоре ему удалось выполнить столь важную миссию. Дама ловко скинула верхушку платья с плеч на колени. Под платьем у неё оказалась футболка с загадочной надписью «Динамо сосать!» Столь же изящным движением дама избавилась и от футболки…
- Какого Мозякина?! – первым пришел в себя Донбасс.
- Что-то не так? – Бохер удивлённо приподняла брови.
- А где эти… Ну, эти… Ну, сиськи?! – с трудом подобрал слова Яшка.
- Молодой человек! Не «сиськи», а «ГРУДЬ»! Грудь я давно уже не ношу, дома она лежит. Так лучше сохраняется.
- Пи**ры и пи***болы! – хмуро произнёс Праймус.
Разочарование друзей передать словами было невозможно. Гнетущее молчание прервал Роман:
- Где она, эта ваша консерватория?
- Не «консерватория», а «ФИ-ЛАР-МО-НИ-Я»! А вот сейчас прямо, потом налево.
Путь до филармонии прошёл в гробовой тишине.

Аватара пользователя
Tim
Сообщения: 349
Зарегистрирован: 01 апр 2009, 13:09
Откуда: Хабаровск
Контактная информация:

Re: ЯЛБухать

Сообщение Tim » 22 дек 2015, 06:17

***
Самолёт басовито урчал мотором. Редкие облачка проносились за бортом. Литробольная команда молча смотрела в иллюминаторы, видимо настраивались на серьёзную битву. Ириска явно скучала. Посмотрев по сторонам, она подсела к десантнику.
- ВДВ! А можно поинтересоваться?
- Валяй!
- А Вы, кроме литробола, ещё каким-то спортом занимаетесь?
- А то! Я чемпион по десантно-прикладным видам спорта! – ВДВ гордо выгнул грудь, - У меня 999 прыжков! 50 с парашютом.
- А Вы и без парашюта прыгали? Это же опасно!
- Фигня! Тут главное, чтоб в полёте жопа не перевесила, а то можно и отбить её при посадке.
Ириска уважительно посмотрела на него, и вернулась на своё место.
***
Погода портилась. Небо затянуло тучами, воздух потемнел, первые капли упали на лобовое стекло. Роман включил фары и дворники.
- Ром, скажи, а вот этот твой барабинский самогон, он вообще-вообще на всех женщин безотказно действует? – допытывался Донбасс.
- Не, ну был один случай…, - Роману явно не хотелось развивать тему.
- Да рассказывай, чё уж! Тут все свои, за пределы этой машины ни одно слово, ни одна фотка не уйдёт! – успокоил его Яшка.
- Ну, как-то мы с Перси забились, кого БС раньше свалит. Типа батл устроить. Ну, то есть кто кого раньше раком поставит.
- И чё? – вся компания оживилась.
- Чё-чё?! Я после двух бутылок отрубился. Очнулся в Риге, задница болит. Наверное, с лестницы упал.
- А как ты из Риги-то выбрался потом?
- Да там то ли парад какой-то проходил, то ли карнавал. Всё ярко, красочно, разноцветно… Распорядителем один хороший парень был, Васёк зовут. Предлагал мне у нас какой-то филиал открыть, меня управляющим назначить. Ну, я согласился, он мне билеты и оплатил. Сказал: «С членских взносов вернёшь». Только я не понял, с каких членов взносы. Ну, да и фиг с ним!
- Так кто в батле то победил? – прервал Рому Праймус.
Вопрос остался без ответа: раздался хлопок, машину повело в сторону. С трудом справившись с непослушным рулём, Роман остановил «Инфинити» на обочине, и вышел под дождь. Вернулся злой.
- Колесо пробили, менять надо!
- Ну, так меняй, - сипло ответил Донбасс.
- А я знаю, где тут запаска?! У меня эта машина недавно. Вылезайте, поможете!
***
- Халл! – Ириска не унималась, - А Вы тоже спортсмен?
- Конечно спортсмен, - солидно ответил Халл.
- А во что Вы играли?
- Да в том-то и дело, что играл, - Халл погрустнел, - В волейбол я играл, на самом высоком уровне!
- На Чемпионате России?
- Бери выше! На Кубке Мира я играл!
- Ой! А как там, на Кубке Мира?
- Ну, вот представь себе: Финал, решающая пятая партия. Мы с 0:2 по партиям отыгрались, с 0:13 по очкам. Осталось одно последнее набрать. Я на одиночный блок выпрыгиваю такой по пояс над сеткой, херась, накрываю их атаку вообще без вариантов! Победа, все дела! И такой падаю обратно, а там какая-то корова на поляне, сцука, свою лепёху оставила. Ну, я поскальзываюсь, мениск вдребезги, карьере п**дец.
- О, боже! – Ириска побледнела, - Какой ужас!!!
- Ну, зато в честь меня теперь Кубок назвали. А ещё вот костыль персональный подарили, - Халл похлопал по лежащему рядом здоровому костылю, покрытому причудливыми узорами дубовой коры, - Натур продукт, цельный массив, без ГМО!
- Только ты этим костылём опять нам весь салон поцарапаешь! – из открытой двери кабины пилотов показалась голова Лёкши.
- Лёкша! – Ириска повернулась к нему, - и Вы тоже спортсмен?
- Все мы тут спортсмены! – хохотнул Лётчик, - Лёкша, приборы!
- А чё приборы?! – Лёкша пожал плечами, - Как обычно!
- Ну, тогда по пиисят! – резюмировал Лётчик, - Ириска, доставая свою микстуру.
По салону растёкся манящий аромат спирта.
***
Баба Яга не спеша ковыляла по тропинке. Погода была отличная: ночь, дождь, ветер, низкие мрачные тучи – всё, как она любила. Неожиданно порыв донёс до неё новый запах. Баба Яга насторожилась:
- Чю! Не может быть! Человеком пахнет! – жадно втягивая воздух, она поводила носом из стороны в стороны, - Да не один! Ох, чую, будет у меня сегодня вкусный ужин!
Яга осторожно выглянула на дорогу из-за валежника. На обочине три больших тени и одна маленькая ковырялись у колеса автомобиля. Слышны были маты и натужное сопение. Яга пробормотала заклинание, трижды обернулась вокруг себя, и превратилась в писанную красавицу, с чуть татарскими чертами лица.
- Бог в помощь, добры молодцы! – Красавица предстала перед перепачканной компанией, - Е**тесь? А хотите по настоящему?
- Нафиг-нафиг, - замахал руками Донбасс, - Знаем мы этот анекдот!
- Да, нет! – улыбка красавицы была столь обворожительна, что казалось, даже дождь расступился вокруг неё, - У меня тут избушка рядом, там печка, банька, киска.
- А как зовут тебя, ненаглядная? – Роман знал толк в общении с женщинами.
- Фея Варламка, - красавица потупила глазки, и стрельнула ими в Праймуса из-под ресниц.
- Феееея! – глаза Праймуса приняли форму сердечек.
- А что, банька – это хорошо! – вклинился Яшка, - в бане ведь все голые моются, да? – и он незаметно подмигнул Донбассу.
Вопрос был мгновенно решён, и вся компания гурьбой двинулась за Варламкой по тропинке в чащу леса.
- Будет вам банька, - Яга довольно бурчала себе под нос, - Дверку закроем покрепче, дымоход заткнём. Люблю масцо копчёненькое, мммм, - она мечтательно закатила глаза.
Скрипнула калитка, и гости следом за хозяйкой вошли во двор. Слева стояла небольшая, но добротная избушка, справа банька и пруд рядом с ней. Из-под крыльца вынырнула голая киска, жадно глянула на пришедших, облизнулась, и устроилась между ног Варламки.
- Так, одежду в этот бак, я её потом состирну, а сами бегом в баню, пока не остыла! - скомандовала Яга, - только аккуратно, дверь низкая, рогами не ударьтесь.
- Какими рогами? – опешил Донбасс.
- Ой, да ладно! Все мужики с рогами, - отшутилась Варламка.
- Не, так дело не пойдёт! – Яшка продолжал плести кружева своего плана, - Мы одни в баню не пойдём, это невежливо! Да и не гостеприимно! Только с тобой!
- Мне в баню никак нельзя, - упёрлась Варламка, - у меня на баню аллергия, я вообще, когда попрохладнее люблю.
- Ну, тогда и мы не пойдём! – отрезал Яшка.
- Да как же я вас грязными ес… э… почивать буду?! - едва не спалилась Яга, - Помыться надо непременно!
- Похолоднее, говоришь, любишь? – Яшка не сдавался, - Ну тогда все вместе лезем в этот пруд, ГО-ЛЫ-ШОМ!
Яга на секунду задумалась.
- Ну, что ж, пусть будет пруд. Всё лучше, чем песком на зубах скрипеть, - и уже громко добавила, - А полезли!
Тучи окончательно закрыли небо, даже маленькой звёздочки не отражалось на ровной глади банного пруда. Послышались всплески, чей-то хохоток, затем могучий бул-тых, визг, весёлые маты. Компания заполнила собой пруд. Всё шло по Яшкиному плану, кроме одного. Столько вожделенные сиськи были где-то рядом, возможно, они даже смотрели сейчас на него, но ни оценить, ни даже просто увидеть их было невозможно – кромешная тьма накрыла округу.
- Ну, поплескались, пора и за стол, - сказала Варламка, и вышла на берег.
Стон разочарования пронёсся над водой. И в этот момент случилось чудо: на какое-то мгновение тучи разорвались, и полная Луна осветила пруд. Четыре пары глаз устремились на Варламку. Но что это?! Вместо прекрасной феи с берега на них смотрела страшная сморщенная старуха с кривыми зубами и костяным протезом вместо одной ноги. Позади на курьих ногах переминалась избушка.
Никогда ещё четвёрка так быстро не выскакивал из воды. Похватав на бегу одежду, приятели перемахнули через забор и, не разбирая дороги, кинулись в лес. Впереди, жужжа крыльями, как рассерженный шмель, летел Праймус.
***
Ирискина микстура явно пошла всем на пользу. Даже обычно суровый Сега заулыбался.
- А Вы, Сега, каким спортом занимались? - медсестричка уже окончательно освоилась в команде.
- Футболом, - многословием Сега не отличался.
- Наверное, за дворовую команду играли? – настроение у Ириски было игривое.
- Я за сборную играл!
- За сборную?! Какую?
- Не помню, - Сега опустил глаза.
- Как не помните? – Ириска растерялась от такого ответа, - Почему не помните?
- Пил много, - честно признался Сега, - Зато я танцую хорошо!
И выскочив на середину салона, вдруг начал выделывать удивительные по сложности па.
- Ха, я тоже так могу! – закричал ВДВ, и присоединился к приятелю.
Словно из ниоткуда загремела музыка: «Лада седан! Баклажан!». Дикая пляска никого не оставила равнодушной. Даже самолёт радостно замахал элеронами.
- Поаккуратнее, там! – крикнул Лётчик выглядывая из кабины
Лучше бы он это не делал. Самолёт, почувствовав ослабшую на штурвале хватку пилота, крутанул на кураже какую-то невероятную фигуру высшего пилотажа, и влетел в грозовую тучу. Показалось, что на машину обрушился целый водопад. Кукурузник трясло, мотало, швыряло и переворачивало. Лётчик с Лёкшей пытались справиться с непослушным штурвалом, но стихия была сильнее. Халл сжал свой костыль так, что был слышен треск дубового массива. Даже бывалые Сега с ВДВ сидели зелёные, то ли от страха, то ли от просящейся обратно микстуры. И только Ириска не теряла самообладания:
- Не бойтесь, - кричала она сквозь раскаты грома, - я вас не брошу! Я ведь медсестра, я самому Гиппократу дала!
Неожиданно тряска кончилась так же внезапно, как и началась. Туча осталась позади, впереди простиралось чистое небо – миллион на миллион. Лётчик посмотрел на Лёкшу, глянул в салон:
- Сдаётся мне, есть повод отметить второй день рождения! Ириска!
- Погоди, командир, что-то не так, - Лёкша выглядел озабоченным, - Сдаётся, мы летаем по кругу.
Лётчик посмотрел на компас, на авиагоризонт. Затем взгляд его впился в стрелку спиртометра. Вместо привычных 99% она показывала только 40%.
- Твою мать! Кто крышку не закрыл?! – глаза Лётчика бешено вращались, - Вода в бак налилась! Теперь его глючить будет конкретно!
- Блин, что делать-то теперь?! – растеряно посмотрел на командира Лёкша.
- Я знаю, что делать! – ВДВ поднялся со своего места, и распахнув наружную дверь, молча выпрыгнул из самолёта.
- Юбилейный! – спокойным голосом констатировал Халл.
- Ой, а он не разобьётся? – испугалась Ириска.
Лётчик посмотрел вниз через пилотскую форточку.
- Не, не должен. Там фонтанов много. Главное, чтоб пузо не поцарапал.

Аватара пользователя
Tim
Сообщения: 349
Зарегистрирован: 01 апр 2009, 13:09
Откуда: Хабаровск
Контактная информация:

Re: ЯЛБухать

Сообщение Tim » 22 дек 2015, 06:17

***
Механик шиномонтажа заканчивал возиться с колесом «Инфинити». Компания мрачно наблюдала за его работой, сидя на старых покрышках возле бытовки.
- Кушать хочется, - задумчиво произнёс Донбасс.
- У меня после вчерашнего немного зефирок набралось, - предложил Праймус.
Компаньоны дружно задвигали чёлюстями.
- Вкусно, - сказал Яшка, - Есть ещё?
- Попозже, - уклончиво ответил Праймус.
- Ром, а где ты такую крутую тачку то взял? – поинтересовался Донбасс.
- Да тут такая история. Поехал я как-то в один салон красоты виски́ поправить. Ну, там с хозяйкой то-сё, шуры-муры… А её муж как узнал, что она ему изменяет, ну и давай по пьяне все её машины продавать. Я и взял эту.
- Жалко мужика, - Праймус всегда отличался доброй душой.
- А что его жалеть? Слабак!
- Это ты так говоришь, потому, что с его женой переспал, - глубокомысленно произнёс Яшка.
- Неправда! Я непредвзято к людям отношусь, независимо от того, спал я с их жёнами или нет!
- А я предвзято, - вздохнул Яшка, - наш бывший шеф тоже, как узнал, что жена изменяет, напился, и продал её машины…
- Но, вроде, он ей потом «Лексус» купил, - встрял в разговор Донбасс.
Роман тактично промолчал.
- Готово! – послышался крик механика, и компания направилась к машине.
На выезде с шиномонтажа голосовала попутки высокая рыжая деваха. Рома притормозил.
- Далеко едешь?
- В Бобруйск!
- Ну, садись, вроде по пути.
Деваха забралась на заднюю сидушку. Яшка присмотрелся к ней:
- А ты ведь Гашан, верно? Я тебя на съезде видел.
- Ой, правда, Гашан. Только я вас не помню. Я на трёх съездах была, а всё равно никого не помню. А вы все на съезде были?
Праймус повернул к ней голову с руля.
- У нас тут правило такое: сперва сиськи покажи, потом говори!
- Прям такое правило? – Гашан оглядела присутствующих. Все синхронно кивнули.
- Ну, ладно, - Гашан стянула футболку.
Праймус внимательно посмотрел, и резюмировал:
- Мужик.
- Не дай бог такую жену, - согласился Донбасс.
- Да ладно, - вставил своё слово Роман, - для жены главное не сиськи. Главное, чтоб работящая была, - и нежно погладил кольцо на правой руке.
- Ну не скажи! Мне вот надо, чтоб как минимум второй номер был, - возразил ему Яшка, - чтоб в руке так удобно умещались.
- Лучше третий, - не согласился Донбасс, - чтоб взял так, и сразу почувствовал – это сиськи!
- Лучше всего четвёртый номер! – уверенно оборвал приятелей Роман, - Тогда сиськи сразу видно!
- Да что вы всё сиськами женщин мерите?! – возмутилась Гашан, - у нас ведь ещё и душа есть!
- Нет сисек? Вот и молчи! – поставил точку в дискуссии Праймус.
Роман покрутил ручку магнитолы. На волнах Бла-Бла радио начиналось ток-шоу Папывовы.
***
ВДВ с большим бидоном «Красоты» выбрался на дорогу. Вдалеке показалась чёрная точка. Шелестя шинами к нему приближался «Инфинити». ВДВ поднял руку.
- Извини братан, мест нет. Только в багажнике, - Роман опустил переднее стекло.
- Не, мне замуж не надо, - видимо ВДВ не расслышал вопрос, - мужики, есть презерватив?
Роман молча открыл бардачок, и достал упаковку.
- Первое правило таксиста.
- Хм, а я думал, первое правило – это отвёртка в водительской двери, - удивился ВДВ.
- Таксисты разные бывают, - загадочно улыбнулся Роман.
ВДВ достал и распаковал один презерватив. Его глаза наткнулись на розовую пачку Праймуса.
- О! Тебя мне и надо!
- Но-но-но! – Праймус отодвинулся подальше, - Даже не думай! Я не такой!
- Да, не! Не бойся! Я тебя даже не трону. Ты же фей? Можешь презерватив к себе сзади пристроить, ну, так, словно хочешь в него сесть?
- Чё за вычурное извращение? – Донбасс заинтересовался происходящим.
- Ну, бл*, тебе чё, трудно? – ВДВ был красноречив и настойчив.
Праймус неуверенно пристроил презерватив к заднице.
- МОЛЧАААТЬ!!! – неожиданно заорал ВДВ.
Раздался протяжный звук, и презерватив наполнился розовым газом. В воздухе разлился запах «Шанель №5».
- То, что надо! – радостно крикнул ВДВ, ухватился за импровизированный воздушный шар, и стремглав умчался в небо вместе с бидоном «Красоты». На дне шара весело перекатывалась пара зефирок.
***
ВДВ чувствовал себя настоящим героем. Каждый член экипажа, каждый пассажир считал за честь выразить ему своё восхищение и пожать руку. Вершиной стал поцелуй Ириски.
- Но это ещё полдела, надо теперь «Красоту» в бак залить, а это дело рисковое, - умерил восторги Лётчик.
- Пффф, фигня война, - возразил Сега, - давай бидон, сейчас по-быстрому на крыло сгоняю.
- Давай на всякий случай тебя хоть веревкой обвяжем?
- Не! Не надо, мне не холодно! – и Сега выполз на плоскость.
- А я всегда говорил, - произнёс глядя на него Лётчик, - «Красота» спасёт мир!
Спустя пару минут самолёт успокоился и взял курс на Бобруйск.
***
Чемпионат по литроболу приближался к своей кульминации. Впереди был финал. Команда Лётчика отдыхала на берегу Минского моря, разминаясь красненьким. Вальяжной походкой к ним приближался капитан соперников. Был он одет в красные стринги и милицейскую фуражку.
- Чё, Лётчик, можешь уже сдаваться, ща вас в финале в одну калитку вас сделаем. Мы баул Любителя Пива дозаявили!
- Бульдозер, ты бы поосторожнее на поворотах, а то траки на задницу намотаем!
- Кого вы пугать собрались?! Вы и так своими вёдрами с болтами всех зрителей распугали!
- Разрешите вам вставить ремарочку? - нарочито вежливо произнёс Лёкша, вплотную приблизившись к Бульдозеру - что вы там про наши вёдра сказали?
Назревала драка.
- Эй, Лётчик, ты своих бы угомонил! – седовласый старик внимательно обвёл взглядом компанию, и кряхтя пошёл дальше. Какая-то светлая аура исходила от старца, и даже не возникало желания возражать ему.
- А это кто? – Ириска повернулась к Лётчику.
- Это Вебер! – с неподдельным восторгом произнёс Лётчик, - Великий мастер. Много-много лет назад он спустился с гор в большой город, и теперь несёт здесь всякую мудрость. Иногда он впадает в воспоминания, и начинает рассказывать про свою молодость, и тогда можно узнать, КАК ВСЁ НАЧИНАЛОСЬ! – голос Лётчика задрожал, и он почтительно замолк.
К компании подошла девушка спортивного вида. На ней были обтягивающие трико и короткая свободная футболка.
- Совсем без Физрука распустились! Что стоите, зря сиськи мнёте? Пойдёмте в волейбол играть, что ли? Форму к финалу кто будет набирать?!
***
На волейбольной площадке кипели страсти. Физрук порхала, как бабочка. Как пчела жалил подачами Лётчик. Халл ставил тройные блоки своим костылём. Сега с ВДВ находились сразу во всех зонах одновременно.
На краю поля сидели Яшка и Дон. Постоянно подлетавшая вверх футболка Физрука им не давала покоя. Казалось бы, вот ещё чуть-чуть, и их взору предстанут два чудесных мячика с аккуратными розовыми ниппелями, но каждый раз, то прыжок был недостаточно высок, то чья-то спина закрывала обзор. Вот Физрук выпрыгнула высоко над сеткой и… Большая тележка с компьютерами перекрыла приятелям вид площадки.
- Дяденьки, купите компьютер! Новые, таких даже в СКА нет!
- Иди отсюда мальчик! – хором выкрикнули Яшка и Донбасс.
- Я не мальчик! – возмущенно ответил водитель тележки, - Я заместитель коммерческого отдела!
И тележка заскрипела дальше.
Праймус, в отличие от Яшки и Донбасса, милостей от теории вероятностей не ждал. Уворачиваясь от рук и ног, он жужжал по площадке, норовя поднырнуть прямо под футболку Физрука. Выполнив очередной Иммельман с боевым разворотом, Праймус заходил на цель. Вираж, вираж, ещё вираж, взлетающая футболка… Костыль Халла возник перед лицом Праймуса столь неожиданно, что тот даже не успел переложить рули.
- Баммм! – звук удара разнёсся над поляной.
Праймус навзничь рухнул на траву. Хоровод искр закружил у него в глазах, птички в ушах исполнили что-то из раннего Iron Maiden.
Первой к Праймусу подскочила Ириска.
- У ти, мой маленький! – Ириска взяла Праймуса на руки и прижала к груди.
Глаза Праймуса открылись. Тепло Ирискиной груди подействовало на него, словно живая вода. Лицо Праймуса расплылось в блаженной улыбке, и он довольно заурчал.
- Блин, а что так можно было? – Яшка выглядел расстроенным, - Везёт же некоторым!
***
Яшка и Донбасс брели по берегу моря. День клонился к вечеру, Роман куда-то пропал, обещанных голых сисек нигде не было. Вдруг воздух перед ними замерцал, и прямо на песке материализовался человек.
- Ты кто? – спросил человека Донбасс.
- Я, - человек поправил на голове белую строительную каску, - Паззл!
- Сисек не видел? - взял быка за рога Яшка.
- Главная по сиськам тут Перси, - ответил Паззл, замерцал и растворился в воздухе.
- И где искать эту Перси? – вопрос Яшки повис в пустоте.
- Приплыли, - мрачно резюмировал Донбасс, - Ну, пошли искать, чё делать-то?!
Блуждая по тропинкам, приятели вышли на большую поляну. Уже совсем стемнело, но ярко освещённая сцена была видна издалека. Перед сценой большая толпа народа приветствовала обладателей кубка по литроболу. Счастливый Лётчик принимал главный приз из рук легендарного Жура – человека, которого видели трезвым лишь однажды, и длилось это лишь одну секунду.
Яшка и Донбасс протиснулись поближе к краю сцены. Чемпионы уже сошли с неё, и их место заняла Перси.
- А теперь в честь победителей я прошу подняться ко мне всех присутствующих здесь девушек!
Толпа зашевелилась, ручейки девушек потекли на сцену. Вскоре там уже яблоку негде было упасть. Перси продолжала:
- Эй! Что фанатам надо?
- Сиськи, - выкрикнул кто-то из толпы.
- Не слышу! Что фанатам надо?
- СИСЬКИ! - дружный хор голосов пронёсся над поляной.
- Громче! Что фанатам надо?
- СИИИСЬКИИИ!!! – рев толпы заложил уши. Яшка с Донбассом кричали вместе со всеми в едином порыве, но даже не слышали себя.
- Девочки! На раз-два-три! РАЗ! ДВА!
- Е@ твою мать! – что-то громыхнуло за кулисами, и сцена погрузилась во тьму. Жалобно звякнула стремянка.
***
- А, знаешь, Дон, - приятели лежали на берегу моря и смотрели на звёздное небо, - мне кажется, что сиськи – это такая же сказка, как и Дед Мороз. Их придумали, чтоб маленькие дети ночью не плакали.
- Да, Яш, наверное, ты прав.
Ласковое море плескалось у их ног, в траве стрекотали цикады и Кабзон, по широкому лику Луны проплывала запряженная оленями повозка.

ТП. 2015.
По мотивам ЯЛБухать.
Все совпадения имён и характеров случайны. Наверное.

Аватара пользователя
Швед
Сообщения: 164
Зарегистрирован: 27 апр 2010, 06:14
Откуда: Новокузнецк\Новосибирск
Контактная информация:

Re: ЯЛБухать

Сообщение Швед » 23 дек 2015, 10:48

Жаль, что про меня в этом рассказе ни слова нет (
Кузнецкий. Газэли нет.

Аватара пользователя
Tim
Сообщения: 349
Зарегистрирован: 01 апр 2009, 13:09
Откуда: Хабаровск
Контактная информация:

Re: ЯЛБухать

Сообщение Tim » 23 дек 2015, 14:33

Швед писал(а):Жаль, что про меня в этом рассказе ни слова нет (
Да, Ром. Наверное это потому, что твоя жизнь скучна, и в ней совершенно нет никаких интересных событий... :twisted:

Аватара пользователя
Рин.-Орен
Сообщения: 120
Зарегистрирован: 11 авг 2011, 08:33
Откуда: Орен / Сочи

Re: ЯЛБухать

Сообщение Рин.-Орен » 23 дек 2015, 15:16

Тим - красаффчеггг!!! Оборжался повторно!!! Первый раз, когда Лётчег в Вайбер-Бл@Радио вывалил)))

Ответить