Собрание фраз III Съезда

Казань, май 2002

Модератор: Я

Ответить
Аватара пользователя
Я
Сообщения: 1153
Зарегистрирован: 12 авг 2007, 12:00

Собрание фраз III Съезда

Сообщение Я » 01 апр 2009, 14:49

Собрание фраз III Съезда

1. Да простит меня ЮНЕСКО! (с, Баджо, Москва)

Фраза рождена в день экскурсии по городу (8 мая кажется). Вела экскурсию милая женщина Ирина Николаевна. Вела она ее довольно весело, но это отдельная история. После Раифского монастыря и небольшой экскурсии по городу добрались до Казанского Кремля. Народ уже принял прилично пива и потому хотело посетить туалет. Ирина Николаевна пообещала, что внутри мы это заведение найдем, а пока рассказывала о Кремле. Причем одна из главных тем было то, что Кремль недавно был внесен в какой-то супер-пупер список ЮНЕСКО и что теперь он весь из себя крутейший памятник архитектуры и все такое. Народу уже было невтерпеж и мы мы кое-как уговорили пойти ее внутрь Кремля (поближе к заведению). Зашли значит внутрь, там в арку и наконец в одной из ниш крепостной стены нашли два био-туалета. Выстроилась приличная очередь. Но Баджо видно было совсем невтерпежь, потому он просто зашел за туалет и сделал свои дела прямо на крепостную стену произнся при этом это самое сокраментальное: "Да простит меня ЮНЕСКО!" :)) Народ, как вы понимаете, лежал. :) (Вспомнил Я)

2. Шариков - сосать! (с, динамики кажись)

Эта фраза по сути не имеет отдельной истории рождения. Она уже давно была в ходу у динамиков. Но на съеде все ее повторяли и доповторялись до такой степени зомбирования, что даже Андрей(Виьнюс) являющийся болельщиком Авангарда и поклонником Сушинского (весь съезд ходил в его сетке)... Короче представьте картину. Вечер, комната отдыха, народ сидит, пьет, разговаривает. Тут неожиданно распахивается дверь, врывается не совсем трезвый Вильнюс в сетке Сушки, орет: "Шариков - сосать!" и уходит. Народ, опять же, лежал. :) (Вспомнил Я)

3. А вы знаете анекдот про 3 вопроса? (с, мурКопол, Хабаровск)

Насколько я понимаю у мурКопола (он же учредитель КЛО, он же Встань-в-4-утра-и-разбуди-всех) это основной анекдот для знакомства с девушками. Анекдот, предупреждаю, довольно похабный, так что с кем он там знакомится таким образом я не в курсе :). Так вот сразу по приезду в Казань он этим анекдотом всех просто достал. Большинство съездовцев слышали его раз по пять минимум (были и те что раз по 20, я лумаю). Так что эта самая фраза про "анекдот про 3 вопроса" была одной из первых фраз и прошла чуть не лейтмотивом через весь съезд. Причем по сути как бы не в анекдоте дело, а в этой задолбавшей всех фразе этой "селедки хабаровской" (с, Пчелка) "А ты слышал анекдот про 3 вопроса?" :) (Вспомнил Я)

Собственно сам анекдот звучит так. Подходит парень к девушке и говорит: "Девушка, у меня к вам есть 3 вопроса". Девушка: "Сзади не дам!". Парень: "Тогда два". Где-то тут как бы нужно смеятся. :)

4. А вы знаете 10 заповедей? А анекдот про 3 вопроса? (с, мурКопол, Хабаровск)

Эта уже можно сказать производная из предыдущей фразы. Родилась следующим образом. Во время экскурсии эта самая злобная мурКопола со своим анекдотом докопался даже до Ирины Николаевны (наша экскурсовод)! Представте картину себе. Эдакая немолодая уже женщина, образованая, рассказывающая нам о всяких храмах, мечетях, о том что вера в России возрождаться начинает и т.п.. И тут как-то возле одной из церквей подходит к ней мурКопол и говорит: "Ирина Николаевна, а вы знаете 10 заповедей?" И.Н.: "Конечно!" мурКопол: "А анекдот про 3 вопроса?". Все лежали как обычно. :) Причем ладно бы все фразой ограничилось, он ей этот анекдот в итоге все-таки и рассказал! :)) (Вспомнил Я)

5. (произносится хором) "Ирина Николаевна (с, все)

В самом начале экскурсии когда экскурсовод представилась, все как по команде начали скандировать как кричалку: "Ирина Николаевна!" Бедная женщина была похоже неслабо шокирована. Ну ничего, будет ей что вспомнить и порассказать коллегам. :)

6. ЛЮДИ, А ВЫ НЕ ПОДСКАЖЕТЕ КАК В ТУАЛЕТЕ СВЕТ ВЫКЛЮЧИТЬ? (с, Ветер, Москва)

Поезд "Казань-Москва", время 22.00 10-й вагон, 5-е купе. 7 человек обсуждают прошедший съезд, тут возвращается из сортира Ветер, он же Штумпель он же красно-синий самый длинный. Садится тихонечко в уголке и задает вопрос "ЛЮДИ, А ВЫ НЕ ПОДСКАЖЕТЕ КАК В ТУАЛЕТЕ СВЕТ ВЫКЛЮЧИТЬ?". Народ плакал :-) Позже вообще до того дошло, что все молчали, и слушали только Штумпеля, что он скажет в очередной раз. Короче, ржали всю дорогу:-) (Вспомнил Joma)

7. А нет-ли у кого мыла? (с, мурКопол, Хабаровск)

Народ пришел с ногомяча... Народ в большой комнате играет в настольный хоккей, между делом обсуждая тонкости продцедуры оКЛОчивания... В дверном проёме возникает фигура мурКопола в одних трусах с полотенцем на плече(совершенно нормально "бомбардир" собрался в душ после футбола); и совершенно спокойно задаёт простой вопрос: "А нет-ли у кого мыла?" (фото 3.06) ...народ почему-то опять лежит:))) (Вспомнил Kela)

8. БЛИН, КРЕПКОЕ! (c, Машинист, Питер)

История такова: когда мы с Келой в спешке собирались на поезд, нам накидали целую сумку типа сухого пайка: ну там, сухарики-орешки, апельсины-яблоки и несколько торпед пива. По приезде в Нижний заехали к Келе пообедать перед поездом. И вот уезжаем (опять в спешке), и Кела по-быстрому накидывает мне пакет из этого самого пайка. Достаем торпеду: "Красный Восток". Хором: "Блин, крепкое!". Вторую. "Блин, крепкое!". Третью: "Балтика Медовое". Ну ладно, делать нечего, хватаю "Балтику". В поезде вытаскиваю и... с ужасом вижу надпись "Балтика Медовое крепкое". Разумеется, раздается вопль на пол-вагона: "Блин, крепкое!!!" :))) (Вспомнил Машинист)

9. Вот я, девушка , совсем не пью! (c, Ветер, Москва)

Приехала ТВ-программа "Лабиринт", которая специализируется на антинаркотической теме. Baggio рассказывает, как он боялся первый раз ехать в Казань, а тут его классно приняли с треугольниками и водкой.
Тут вступает Ветер:
- Баджо, какие треугольники, какая водка, ты чего Москву позоришь??? Вот я, девушка, совсем не пью...
(После слова "девушка" приличная пауза, придающая пикантности, после окончания фразы взрыв смеха.) (Вспомнил Monster)

10. Joma, а тебя? - Ну,.. конечно... (c, столовка. Утро. КЛО)

Просыпаемся утром (насколько помню) в номере: я, Шиша, Joma. С решением идти в душ первым, иду. Вернувшись в номер, обнаружилось желание "недоспатых" Jom'ы и Шишы тоже идти на завтрак после душа.
Жили мы, надо сказать, высоко - на 4-ом этаже. Столовка была на 1-ом этаже. Но... Как обычно, между 4-ым и 1-ым этажом всегда бывает и 2-ой... Я не знаю, может быть у америкосов всех принимают в КЛО на 13-ом этаже, но в России(в Казани, по крайней мере) это начали делать на 2-ом.
Потом я спустился в трапезную и решил восстановить силы. Через 10 минут появляется Joma. Чистый, бритый и , как будто, спокойный. Говорит повару:"Глазунью. Есть хочу." Хочет, так хочет. Сел напротив меня, ест.
Через 5 минут заходит Шиша и сразу заявляет:" Зашел на 2-ой этаж. Приняли. Отпустили.". Смотрю на Jomy - тот еще ест и скромно так, по-девичьи, отводит глазки. Я спрашиваю:
- Joma, а тебя?
- Ну,.. конечно...
(Вспомнил Igor)

11. Ветер - Штумпель (c, Шиша и Ветер)

Шиша: А классная фамилия Штумпель.
Ветер: А мне не нравиться. Я хотел бы иметь какую-нибудь попроще.
Шиша: Например?
Ветер: Петров, Иванов или Сидоров.
Шиша: А у тебя какая?
Ветер: А у меня Штумпель.
(Вспомнил Baggio)

12. Шиша, бросай свое Динамо!.. Давай болеть за ЦСКА!.. (c, Ветер)

Коль пошла такая пьянка, то и я поведаю историю из обыкновенной и невероятной жизни Шиши и Ветра, услышанную из уст самогО ШИ-ШИ!.. :)))
О том как Ветер агитировал Шишу за ЦСКА:
Шиша, бросай свое Динамо!.. Давай болеть за ЦСКА!.. (далее мечтательно) Будем с тобой на выезды ездить... Водку жрать, как КОНИ... :)
(Вспомнила Boxer)

13. Спорим Кела не приедет. (c, CheloVek))

Я был единственный кто знал что приедет Кела и хотел на этом наварится споря с членами КЛО , но спорить не кто не хотел. Жалко Кела не приехал-)) (Вспомнил CheloVek)

14. Нету Ауры, нет (c, Skromny))

Значится идет прощальный так сказать банкет, ВСЕМ уже очень хорошо, а некоторым совсем хорошо. Разговаривает IGOR и Скромный-Наглый-Усатый дык вот второй душевно обняв первого шепчет ему:
"Нету Ауры нет Ауры" (имелось ввиду сьезда)
... тихое пьяное выпадение на смех со стороны смотрелось здорово.
В последствии фраза звучала часто как междометие вместо мата: "Нет Ауры".
(Вспомнил CheloVek)

15. Девушка, лягте на мужчину (c, Режиссер ТВ))

Значит участники съезда стали участниками утреннего телевизионного шоу. Сидим, улыбаемся, трындим весело. Переодически с верху голос женщины указывает всем что делать, типа режиссер. Ну и значится отговорили, какой-то клип идет по ТВ, мы вне эфира. С краю сидит мурКопол и совсем с краю на пол булочки сидит Бохер, Ну и с верху, как бы от бога, все таже тетя "ДЕВУШКА, ЛЯГТЕ НА МУЖЧИНУ". Гогот стоял минут пять, так смеясь в эфир и выползли. Употреблялось потом довольно часто. (Вспомнил CheloVek, в должности председателя КЛО)

16. А что такое КЛО? (с, Колян))

Произнесена она была Коляном, но по времени вы сейчас поймёте.
После дегустации ко мне подходит Колян и гутарит: "Я, конечно, извеняюсь, но Зома объясни мне, что такое КЛО?"
И у меня в зобу дыханье спёрло (с)
Ну, я конечно же тут же собрал экстренное совещание КЛО (ЧелоВек и МурКопол), ну.... дальше сами знаете что было.
(Вспомнил Zoma)

17. Мне рассказывали, что на телевидение работают либо голубые либо евреи (с, мурКопол))

И вновь герой фразы мурКопол - эта Амурская кладезь. Кто не помнит его любовь к групповухе, в которой он всегда сочкует.
Еще одна фраза "Махмуд, а вот мне рассказывали, что на телевидение работают либо голубые либо евреи" :)
После чего с искренней надеждой на то, что я скажу, что я не еврей, смотрел мне в глаза. Мне приходилось говорить, что я "Еврей" - пидорос по-нашему.
(Вспомнил Zoma)

18. А как ставятся оценки? (с)

Maks,#31173: знаешь с чем можно сравнить оценки за переход? С оценками, выставляемыми на каждом съезде(! :) ) болельщиков в течение дегустации:) Т.е. это дело сугубо личное.
Все , как бы, оценивают "запах"- игровую биографию со своим отношением к этому игроку, "вкус"- статистика за последний сезон , "послевкусие"- прогноз на игру в новой команде.
Примерно так:)
(Придумал Igor)

19. ...А наш-то чё вырядился?... (с, казанская болельщица (может быть) )

Центр Клубной Жизни (ЦКЖ). Стою рядом с барной стойкой,общаюсь (пьём) с двумя казанскими болельщицами (может быть). После очередного тоста, одна из девиц решила оглядеться вокруг и заметила Monstera.
На Monsterе была спартаковская сетка (вот ведь!) и национальная тюбютейка. На лице у него были усы и бородка.
Приняв его за татарина, девица удивилась:
- Ты сотри, а наш-то чё вырядился?
(Вспомнил Igor)
баю баюшки баю
не ложися на краю
а хотя давай ложись
чо я лезу в твою жизнь

Ответить